月と苺と明日葉と

久々の更新どす。
しばらく放置してごめんなさい。
すっかり、もうひとつの日記ばかり書いてましたわ。

これからは、こっちともうひとつ･･･
いつかは統合するつもりで、
やっていこうかなと思っていますので、よろしく〜。

妹ちんについて答えろと(笑

Q1/ その管理人さんの見た目は？会った事が無い場合はイメージをどうぞ！
ぷっくりお肌の可愛い女の子。
中学時代よりもはるかに可愛くなりましたよ。

Q2/ 性格は？会った事が無い場合はコメント（掲示板やチャット等）の想像で。
クールビューティ。
感性が鋭い。

Q3/ 恋愛対象に入りますか？（同性の場合は親友）
どうだべ？（笑
昔はぅちのこと好いていたらしい（企業秘密）

Q4/ 動物に例えると？
ガメラ

Q5/ その方にプレゼントを贈るとしたら、何を贈りますか？
血の色のドレス。

Q6/ あだ名をつけて下さい！
・・・ひろりん（笑

今日は補習三日目。
今日もひたすら教科書を写してきましたよ。

んで、その合間に学生就職センターにて、
求人を探したりして、応募申し込みを図るものの、
見事に応募を断られてしまった（汗

さすがはハローワークの求人。
学校求人みたいに、受けたいからといって、
受けさせてくれるもんじゃないか。
なんとなく、自分が今までとは違う土俵に立ったんだと実感。
それ以上に、今まで自分が見てきた就職活動は、
学校というサポートあっての活動。
そして、学校に頼ることができた活動だったけど、
これからは、違う。

温室の中にいて、適当な求人を選ぶことなら、簡単にできる。

でも、自分の描きたいもののために。
自分が、本当に納得して働ける場所を見つけるためには、
あえてこの苦しい道を選ばなきゃいけないのかなと思う。

知的障害者一本。
これは、就職担当の人から見ても、
結構芯の通ったものならしく、好ましいんだって。
福祉だからって、どこでも受けまくるわけじゃない。
やっぱり、適当はあかんよね。
数打つよりも、吟味して。

苦しいけど、その先の光を信じたい。


宮城県、本当に知的関係の募集少ないなぁ。。。
正職員なんて皆無。
ほかの県だとそんなこともないんだけど、
どうなってるんだろ･･･？

いろいろなモノを失いました。
この数日間だけで、一気に追い詰められた。
自分自身も、なくしてしまった。
人をいつくしむ心。
人の話を傾聴する心がけ。
なんといっても、人を、想う力が。
どんどん無くなっていって。

自分は独りでしかない。
きがつけば、きっと周りに誰もいなくなるんだと思ってた。

でも、久々に姉さんとした、まともな会話。
最近、きっついことや、突き放したことしか言われなくて、
このままじゃ、何年目かの、弟としての立場、返上かなとか思ってたけど、
なんだかんだで、心配されてたんだなぁ･･･とか思ってたけど。
でも、本当はすごく心配してくれて。
かけてくれたやさしい言葉に、思わず涙。
久々に、心があったかくなった。

そして、久々に絡む人たちも。
なんだかんだで、うちのことを思っていてくれた。
うちは、それがすごくうれしかったり･･･うん。

まだうまく信じれないけど、
落ちたときは、どうしても疑ってしまうけど、
今ここに残っている、大切な人の思いだけは、
守っていかなきゃいけないものなんだな･･･

久々に、強く思う。

熊谷から帰ってきた日を境に、
すっかりうちの精神状態は壊れてる。

ゆっきのバレンタイン事件。
次々になくしていく友人。
誰に何をいえばいいのかわからない。
壊れてしまうほどの不安感。
全部が全部、一緒くたに襲い掛かってきて、
誰かに話を聞いてほしくて。
夜中も昼間も、とにかくストレスたまりまくり。
つかまって、話聞かされるほうはたまったもんじゃないのに。

話をしたり、聞いたりするのって、難しい。
こやって、うちみたいにストレスがたまった状態だと、
一気にドカンと話したくなってきて、
聞き手が少しでも聞いてくれてないそぶりみたいなのを見せると、
聞いてもらっている、もらってないに限らず、話せなくなったり。

最近は、あんまり人から話を振られなくなってきた。
メールも来ないし、電話なんてとんでもない。
だから、あんまり、人の話を聞くって機会がなくなってきた。
ほんとうは、いろんなことはなしかけてほしい。
ほんとうは、話すよりも、聞いてたほうがいいんだけどなぁ。
受け止めること、好きだから。
うちから話題を振ってしまうと、やっぱり話し続けてしまう。
聞くことって、疲れ果てると疲れ果てるもんなぁ。

タケも、いろんな人の話し聴き続けることに疲れて、
自分のこと、出す場所がなくて、苦しんでたわけだし。
うちは・・・それに、気がつくことも、出来なかったわけだけど。
それに、ゆっき自身も、うちのことで、散々ストレスためていたんだろうし。

・・・ちょっとまて。
うちの周りの人間のストレスには、
少なからず、うちが絡んでるんではないですか。。。
自分のストレスを解消させるために、他人を犠牲にか。
最悪だな、自分。

ってか、少しは誰かに頼ってほしいと思う。
全然、頼りがいは･･･ないんだけどさ。
いまの自分。うん。

反省のためか、今はじっくり聞き役ってのに回っています。
久々だな、人の相談に乗るってのは。
昔は、これが日常茶飯事だったのに。
やっぱり、苦しみの中でも自分の余裕は失ってはいけないか。。。

いまは、ナナムジカが安定剤。
いまも、「くるりくるり」を聞きながら相談に乗っている。
どうして、ナナムの曲はうちの心にストレートにくるんだろ？
これは、ちょっとFayray以上かもしれない。

うちの恋心や生き方に響くのがFayrayの曲なら、
うちの思いに響くのが、ナナムの曲なのかな。
まぁ、自信を持ってスキといえるアーティストが増えたのは、
失うことが多い、今の自分には最高の収穫か。